那年，我是家里的小公主，因为无论实在父亲的兄弟姐妹中，还是母亲的兄弟姐妹中，都只有我一个女孩，所以异常的受宠。但是我却有着非凡的适应性和生存能力。我还有一个为了我的梦想在前进的男朋友，应该说是未婚夫吧，因为那天他向我求婚了。原来那年的我还是那么的幸福。

今年，最爱我的母亲在手术室里麻醉打了昏迷时，被宣判得了癌症。我的父亲，很忙，这时是他一年最忙的日子。我一个人听着医生说出了这样的话，我变得无助了，原来，无助是如此的残忍。我害怕一个人去面对我的母亲，因为我不知道要怎么安慰她，更怕自己看见母亲那个痛苦的样子会哭出来，会增添母亲的心理负担，我承受着我本24岁不应该承受的事情。过着不死不活的日子。

从那时起，我的生活变成了睁开眼就去医院，闭上眼才从医院到家的生活，我不止一次在睡着后被电话铃声惊醒，我怕电话的背后会带来一个噩耗。8点就到医院，12点到家。要洗从医院带回来的衣服，要熬中药，要打扫卫生，要熬粥。随时要记住什么时候要吃药，什么时候要检查。我的脑袋已然塞满了这些悲痛。但是我不能倒下，因为我的母亲还在病床上。我开始失眠，开始心跳急促，开始焦虑。其实我怕，我怕失去，因为这本应该在我50、60岁才应该承受的事情却在此时发生。我变成了个演员，到家坐在地上抱着腿哭泣，到医院笑的那叫一个开心。我还能讲出很多好笑的笑话。于是，我的生活中只有妈妈，医院，家里，药，洗衣服。我慢慢变得不爱交流，因为我怕我说出的话会变成真的。

两个月的时间里，我每天都在医院，照顾妈妈没时间吃饭，没欲望睡觉。在妈妈第一次化疗的同时，我高烧不退。一边打针一边照顾正在化疗的妈妈。她想吃酸奶，我就提着药水袋去拿酸奶，他想去厕所，我就提着两个药水袋扶着她去厕所。而我的男朋友出去玩了。我告诉自己他爸爸过生日，这是应该的。在我母亲迎来第二次化疗的同时，他提出了分手，原因是我没有陪他，没有去找他。分开吧，我告诉自己，因为我以后的生活不会改变，依然是照顾妈妈，我不能拖累他。他有权利去选择。

独生子女，遇到事情就只有自己一个人，没人能帮你。昔日的公主，变成了被现实打败的神经病。无人理解，无人倾诉。

因为一个爱了我，照顾了我24年的人，在这样一个时候我不去报答她，那么我还会有机会吗？我没有想过要是怎样了，我又会变得怎样。

24岁，独生子女的本命年真的是轰轰烈烈。24，我过得了这个坎吗？

谢谢你本命年，让我过着那些个非人的生活。谢谢那些个踩我几十脚的人。

原来有人愿意为你哭，是那么的幸福，因为至少你还被在乎着。