元旦前后，似乎是各个单位的年终总结密集期，无论你多不情愿的纠结，多无话可说的去拼揍，都得在规定时间前把一个由少部分原创加大部分COPY的东西堆砌成类似文章的一篇东西交差上去，没办法，大凡这些硬指标的东西，你不把它当回事，直接的后果就是，当月的工资就不把你当回事，所以，利弊权衡下，甭管有木有困难，有多大困难，只一条：克服！结果下来，也往往是几乎没有人不能按时完成任务的。

我在草草用一些诸如：“自从……以来，我深深认识到……，这使我在……方面有了如何如何的收获，并会在今后的工作中更加……，争取做到……”一类惯用的伎俩完成了自己的年终总结后，面对过去的一年，却忽然有了一种深深的不安，可以潦草应付的是这类总结，不能随便应付的，却是真实的人生，特别是对于还不算足够老的自己，感觉每一个哪所歪歪扭扭的脚步，每一个或深或浅的足迹，似乎都牵涉到眼前及之后一段时日的选择及未来定性，所以，赶在春节这岁月的门槛前，无论如何，该好好回顾与瞻望一下，以期日子过得终不至于混沌。

就象一场球赛，这刚刚过去的一年，几乎也是被平分为上下两场。整个灿烂的春天到初夏，我都用在了撰写毕业论文，修改，审核，再修改，再审核的重复工作上，三年学业结束前的重头戏，我和我的同窗们没有办法不重视。还好，努力总是有些回报，伴着夏花灿烂论文定了稿，最终在并不炎热的夏天顺利通过了答辩。之后便是忙忙碌碌的毕业手绪，间或的与姐妹们吃着离别的饭菜，构画着并不清晰的未来。是啊，未来，那个总是被人们的梦想打扮的很缤纷却往往被现实定义的很无奈的东西，不知道终会在我接下来的人生里以何种形象出场，有点期待又有点忐忑里，已然到了拿一本薄薄毕业证该收拾了行李的时候。应聘的几家单位都还无果，不知去向的迷惘时，我依然首先想到的，是一个人在傍晚时分去不远处的C湖走走。夕阳照着终年平静无波澜的湖水，湖边小广场上聚拢在一起的男男女女依旧在兴致勃勃的吹拉弹唱或翩翩起舞，而我，忽然发现，哪怕常常是无人相伴的孤单，我也其实早就爱上了这个慢生活的城市。喜欢它的清爽到骨子里，它悠闲的格调仿佛也最适合安静的我，于是，那一刻，就此决定，不再转身，将与这个城市厮守下去。

七月是2011年的一个分水岭，我要从一介书生的角色就此重新走入社会，寻找自己安身立命的一片天地。但七月份也象一个人生角色的断档期，在我犹豫着要不要去一份并不心仪的工作时，有幸跟随Mr.Y及其它几个朋友一同到了东南亚的泰国和老挝一睹异国风情，为不多的人生经历增添了一抹色彩，也同时真实体会了另一种人生选择——在路上，是的，在路上，脚步不一定会限制思维，但经历一定会丰富人生境界。以后的日子，我一定不要成为井底之蛙，有多远走多远吧，我用这段经历对自己说。

职场生活始于八月。居学校温床久了，一开始对工作真有那么一小点的陌生。也许是因为只长年龄不长心眼的过了这么多年，身上仍有那么一丝娇气与稚气并存，才会造成这种局面，看着身边比自己小一截年纪的男男女女却在工作上做得游刃有余，焦虑与遗憾中我只告诫自己，压力，其实也正是自己的动力，我需要用努力证明，我的起点不低，我的落点同样要高。接下来的日子，领导的开明和鼓励及一部分同事的真诚热情相助让我在忙碌工作之余收获了难得的精神财富，当然也有不和谐的时候，那就是生性平和的我无论如何在与另一些人面对时都难以收到想象中的友好，甚至莫名其妙的常常能感觉到敌意，百思不得期解下，我且小肚鸡肠找寻安慰：终是有人秉性怪异，不必计较，且随他去吧。职场人情一如男女爱恨，都不过人间缘份罢了，强求不得。

岁末了，想想一年来，喜怒哀乐和寻常小事填充满了365天里的每一个日夜，最该遗憾的，就是距离遥远不能企及的亲情和依然空白的爱情。我明白尽孝要趁早的理儿，更知道自己和花甲残年的母亲都跑不过岁月，所以在一年那很少相聚的几天里，总是先把妈妈收拾一新，再尽可能的带她出去走走玩玩，以尽孝心，更多不见面的日子里，我知道这些也许是我平抚自己心灵的一个慰藉。但每每想到自己离开时，妈妈那满眼的不舍与孤独无依的落寞，我都会在瞬间生出对自己虚伪的厌恶来，我以为自己长大了，就可以理所应当享受自由，但承受最大代价的，却是正孤独老去的妈妈，我，是该为自己的自私羞愧的。爱情也是我在家人面前难提起的话题，家人和自己，我不知道辜负谁更多。喜欢优秀的人与追求心灵的共鸣似乎让我有一种精神的洁癖，上天不给我安排一场所轰轰烈烈的恋爱，哪怕只有艳遇，也得是心灵上的，我想。否则，就有些玷污我对爱情依然单纯的期待。但这些，不知道是不是也刚好是我活该落单的最重要原因。

五味杂陈的这一年呀，真是匆匆，有些遗憾还没有弥补，有些梦想还没开花，一只脚就已然踏进了新的一年。借用朱自清先生早年在他的美文《匆匆》中说的，去的尽管去了，来的尽管来着；去来的中间，我只保留着些像游丝样的痕迹吧！是为文！