不知道是不是快要来大姨妈的缘故，这两天情绪莫名的低落。看你辞职之后的状态一直不是很好，郁郁寡言，躺在床上就不愿再多说一句话。心想着这段时间必定是你心情的低潮，想要安慰，可话到嘴边却又变成了相互影响的坏情绪。甚至于前天在理发店居然莫名其妙的冲着理发师一股脑的发起火来，话一出口，连自己都惊了半晌，大哭出来，吓得发廊全体员工手足无所。你了解我的吧，我就是这样一个不懂温情不会温柔不会照顾人的姑娘。

       你辞职前几日，看你挣扎纠结的样子，我表现出一副大义凌然的先知模样，武断的认为你在之前的工作中确有许多的不如意，愤愤的对你说，老公啊，你在此岂非埋没了人才？没有自我价值的实现啊……说说容易，知道你内心经历的大象来袭不止一次。

       你说不能告诉你爸爸妈妈辞职的事情，是怕他们担心。细细想来，父母对你的确是最最爱的，他们所关心的仅仅是你只要有一份稳定的工作，不要太辛苦就好了。这么算来我是不是真的有点自私？把自己生活的些许不如意——皮肤的粗糙，头发的日益衰减，无休止的加班，不能实现的远行，没有时间赏花……全部归结于你。不可否认，的确存在着一点私心，想要看你事业有成使我能够过上丰衣足食闲情雅致的生活，但又变得害怕，不是怕你失败，而是怕你的成长让你再不肯在我面前表现出最孩子气的一面，让你再不愿包容我那些无理取闹的坏脾气。你也是知道我的吧，我对于物质其实并没有多么的追求。

       昨天晚上微信里一个小朋友问我，姐姐，你老公当时怎么追你的？我答他，当时啊，其实大半是我追的他。三个捂嘴偷笑的表情，内心甜蜜无限。其实你可能一直都不知道，在我不开心的时候，我总会回忆起我们刚刚在一起的那段时光，每周一次的相聚，每天好多次的电话，夜晚的啤酒，出租屋里的电影，成堆的零食，抱在一起睡到中午的甜腻，公交车站依依不舍的分别，还有你到现在都一直孜孜不倦的一个游戏，“从现在开始，开过来的第五辆就是以后我的车”……还记得一次去建设电影院看夜场电影，出来的时候，下了好大的雨，我们就同撑着一个伞在包围全身的大雨里等车，世界好像那么小，小到可以只在你的怀抱里。

       是啊，那个时候的我好像并没有太多的所谓职业理想，那个时候的你是那么的意气风发对所有都有着不屑一顾的自信。那个时候在我酒醉习惯性掉眼泪的时候，你总会说，不怕不怕我在的。四年过去了，再看不到你眼睛里的轻狂和骄傲，且变得更瘦。而我也逐渐丧失了青春的模样，变得固执，坏脾气，不温和，不有趣。不再愿意与你分享。

       是我的原因吧？都说一个女人可以让家变得更好，我却没有做到。还是说日子都过的太快了。两个人的最初，应该只是单纯的想要在一起才对，你走过的路，见过的人，看过的风景，曾经的模样，现在的样子，思考过的每一个念想，经历的每一种故事，对我都美好的像一个不忍打扰的童话。

        写了这么多，自己也搞不清到底想要表达什么。上周在一个饭局上聊起星座来，同事说起一个连我自己都不曾察觉的白羊座特质，说白羊座总是会多想，把一件小事无限放大。或许是吧，也或许真的就是大姨妈的前兆。

        今天在朋友的签名里看到一句话：无论我们曾爱过多少人，最后留下来的，一定是那个让你习以为常的人；像空气，像大地，让你活得踏实。我想说，你就是这样的人。